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May 27 E alla fine le mie parole sono solo vibrazioni che si espandono nell'Aria...Respiro l'indifferenza di chi nemmeno vuole aprire gli occhi per dare un'occhiata al mondo nella prospettiva più vicina al reale... Affanno nel cercare di dare almeno inizio alla riflessione di chi proprio non si rende conto di ciò che accade... Soffoco nella puzza rivoltante della putrefazione mentale di chi non sa e presume... Viviana......... May 19 Il palco della memoria...La memoria annulla se stessa per preventivare il collasso.
Oblia il passato per concretizzare il futuro ed a me non resta che cristallizzare il mio io di ieri per dare senso ed autonomia al mio io di oggi.
Mi astengo dal giudizio e dal confronto, vivo...Ancora non sono pronta a distaccarmi completamente dai miei processi, avverto ancora la necessità di darmi un'origine e delle strutture, sento il bisogno di individuare con maggiore precisione i miei schemi per poterli abbattere senza rimanervi impigliata. Per ora costringo la memoria a fingere di dimenticare ottenendo una buffa rappresentazione teatrale di quella che dovrebbe essere la mia vita...
Viviana......... May 17 Pippe Mentali...tutto ha senso e il niente lo possede, cerco di afferrarlo, ma sfugge dissolvendosi tra mille bolle di sapone...trasportata dalla violenta piena avverto il fluire del tempo ed il veloce mutamento del paesaggio, la cascata è dietro l'orizzonte, ma ne percepisco la presenza fin da prima di poterla scorgere...mi abbandono completamente al percorso, impatto con ogni suo singolo particolare, l'odore si insinua prepotentemente nelle narici, i suoni si rifugiano accolti maternamente dai timpani, ma le immagini nella loro eccesiva nitidezza si mescolano impastandosi dolcemente con i ricordi immersi nell'entropia della mia mente...la contemplazione di questo immaginario microcosmo è bruscamente interrotta dal trapanante rumore della domanda...striscia il dubbio, morde il cervello, un fischio assordante e parte quel fastidioso rullo di tamburi in cui ogni punto interrogativo è un colpo...COSA C'è DOPO LA CASCATA?
Viviana...... saluto cordialmente ogni briciola di lucidità...sto dando segni di squilibrio...il mio criceto si fa di qualcosa, con la maglia di x-files, mangiando porcate, guarda film di akira kurosawa, ne intuisce il senso o almeno così crede... caoticamente il mio pensiero si muove di idea in idea creando contraddizioni ed incoerenze...tanti frammenti che non combaciano come i pezzi di diversi puzzle indistintamente gettati in una scatola senza fondo... Viviana......... Monotonia...Osservo la vita trafiggermi da parte a parte, un brivido gelido mi percorre la schiena come se il fantasma di ciò che ero e sarò mi attraversasse lentamente...chiudo gli occhi, cerco di ascoltare dentro di me la moltitudine di pensieri offuscati dell'eccessivo vuoto che penetra il cranio in un osmosi di monotonia...note già sentite, un disco rotto che ripete ossessivamente la stessa battuta, memorizzo ogni singola pausa sperando che nella successiva ripetizione muti qualcosa, ma niente... accolgo la serena follia come una materna cura... Viviana.......... May 16 Il mio temporaneo microcosmo di entropia...Avverto la demolizione della mia persona, la persistenza della memoria che incombe insensibile, l'identità di un equazione impossibile che ho già svolto più e più volte si ripresenta agli occhi...Predomina una simultanea visione di un mondo edificato di mio pugno o semplicemente mi sto abbandonando ad una razionale follia... Mi smantello, mi smembro parte a parte, mi pongo al controllo di ogni singolo distretto della alquanto strana società interna a me...mi perdo negli stessi vicoli che io ho costruito.Il sistema non funziona, viene a crollare e mentre si sgretola è il caos, un caos al quale assisto dall'alto, ne ho una visione parziale e scorgo anche me come un puntino che si agita freneticamente in cerca di una strada dalle molteplici corsie, che possieda più incroci, che mi permetta di moltiplicarmi e non si limiti a dividermi.Mi vedo gettarmi in un fiume senza delta nè estuario, destinato solo a prosciugarsi...potrei uscirne, ma al di fuori di quel debole corso la situazione è anche peggiore, almeno da quel che posso denotare attraverso quel microscopico campo visivo...dal mio balcone fluttuante nell'etere non riesco a suggerirmi alcunchè e nemmeno possiedo una mappa così chiara delle ramificazioni stradali con i loro sensi unici e vicoli ciechi che si sono venuti a creare...una carta che mi possa condurre al di fuori di quei confini che io stessa ho posto...Ho costruito palazzi, strade, casupole, le ho demolite, ho cementificato al di sopra ed ho costruito altro, e di nuovo e di nuovo ancora, insoddisfazione, che brutta bestia! forse semplicemente mi manca il terreno vivo, fertile sul quale non avrei dovuto fare i miei immensi progetti architettonici, magari avrei dovuto lasciar crescere spontaneamente il verde, LA MIA NATURA... Viviana.......... Momento di rabbia...Trattengo in me ogni emozione...reprimo il mio sentire come avevo già fatto per lungo tempo, congelo le mie reazioni, arresto il pensiero direttamente concatenato alla causa...respiro, attendo, comprimo il demone che rugisce e scalcia nel mio petto, combatto quella natura bestiale che accresce la sua ferocia man mano che la sua gabbia si restringe. Graffia il cervello, afferra il cuore che sovente gli è tanto familiare, ritira in fretta la sgraziata zampa sorpreso dalla freddezza dello stesso...deluso e solo accetta il suo destino...
Viviana......... May 14 Un muto grido d'aiuto raggiunge un sordo orecchio...Avete mai avuto la sensazione di sentirvi colare a picco? Di sentirvi cadere in un baratro nel quale sembra non esservi fondo nè riuscite più ad intravedere il punto dal quale è iniziato questo costante precipitare?
Mi sento avvolta interamente da un'aurea buia, ma vedo con una certa chiarezza la cementificazione di corpi che compongono la struttura di questo pozzo interminabile che è diventata la mia vita. Appaiono tutti saldi nei loro vari livelli ed altezze, dei mattoncini rosa dei quali cerco disperatamente di intuire il segreto...Vorrei potermi aggrappare ad uno di essi, ma ho paura di trascinarlo giù con me durante l'impatto e allora mi limito a sognare un paio d'ali, mi pongo come soluzione l'inattuabile e semplicemente persevero nel crollo... Viviana........ |
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